POSLEDNÍCH PÁR SLUŠNÝCH VTIPŮ NA TÉTO PLANETĚ…

Nejstrašnější konec pro vegetariána? Masový hrob…

Během návštěvy v psychiatrické léčebně se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude hospitalizován nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt…
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“

Vědci z kalifornské univerzity zkoumali vliv měsíce na nosnost slepic. A výsledek? Po 20 letech výzkumu se potvrdilo, že to na měsíc žádný vliv nemá…

Františku, kouří tví koně?
Né, nekouří.
Tak to ti hoří maštal.

Farář se ptá Pepíčka: „Modlíte se před jídlem??“ „No, jen když máme jíst houby, co nasbíral tatínek.“

Paní volá na sousedku: „Dobrý den, tak jak se vám včera vydařila ta bramborová kaše ze sáčku?”
„Výborně, manžel s ní slepil dva hrnce a dnes se chystá opravit vázu.”

Přijímací pohovor na kočího:
Rozumíte koním?
Ne, říkali něco?

Po zkoušení: „Pane profesore, ale tu pětku jsem si nezasloužila…“ „Ano, já
vím, Horáková, ale vyšší známka již neexistuje.“

Dáma se v ordinaci ptá: „Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?“
„No, myslím, že nejlepší bude rolák!“

Lezi moucha na zadech a trepe nozickama.Leti kolem druha a pta se: AEROBIC?
…Ne, BIOLIT!!!

(dámy světlé barvy vlasů prominou…) Píše blondýna dopis z nemocnice: „Můj milý dárče, moc a moc Vám děkuji za to Vaše srdíčko! Doufám, že se uzdravujete stejně rychle jako já!“

Lékaři se dlouho radí nad pacientem a nakonec se rozhodnou pro okamžitou operaci. Pacient ale protestuje: „To radši umřu, než abych se nechal operovat!
„Jen se nerozčilujte, obojí se dá krásně spojit!“

V hodině biologie varuje učitelka děti: „Nikdy nelíbejte zvířata, protože se
tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?“ „Má
teta často líbala svého psa.“ „A co se stalo?“ „Pošel.“

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo na kutě. Za chvilku se ozve z
pokojíčku: „Tatí?“ „Co je?“ „Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici
vody?“ „Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!“ O pět minut později:
„Tatí?“ „Co je zase?“ „Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?“ „Řekl
jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na
zadek!“ „Tatí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?“

Potká kůň psa a ptá se ho:
Prosím tě, nevíš kolik je hodin?
Půl dvanácté.
Kůň jde dál a říká si:
Zajímavé, pes a mluví…

Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
„Předkloňte se a opřete se tady o stůl.“
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadnice a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: „Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby to vydrželo?“
„Přestaňte se utírat pytlema od cementu!“

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: „I vy jeden rošťáku! Kdybyste se
slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná
slova!“ „A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?“

,,Potřeboval bych kalhoty na koně!“
,,Bohužel, my máme kalhoty jen na lidi…“

Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku: „Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?“ Osel se zamyslí a řekne: „Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce.

Zastavil policajt sedláka, který veze velkou fůru.
„Co to vezete?“ vyptává se ho.
Sedlák se k němu nakloní a tiše zašeptá: „Seno.“
„A proč šeptáte?“
„Aby to kone neslyšeli.“

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, ze mu děti
nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by tem krádežím zamezil a jednoho
dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno „Jeden meloun na
poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se
opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale
jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ni je
dětskou ručkou dopsáno: „Ted už dva!“

Volá muž doktorovi: „Pane doktore, hrozně mne bolí koleno, co mám dělat?“ – „Zkuste kulhat!“

Vedoucí expedice do nitra amazonského pralesa, Ir tělem i duší, popisuje nejdramatičtější okamžiky výpravy: „Ano, to byl náš konec. Naše zásoby whisky došly a my jsme byli odsouzeni ke strašlivé smrti žízní.“ Reportér: „Ale snad jste v deštném pralese museli někde narazit na vodu!“ „Na vodu, na vodu, člověče, kdo by v takové situaci myslel na mytí?“

(přátelé Slováci, omlouvám se, ale toto je vtip ze slovenštiny…)

Rus, Američan a Slovák padnou do zajetí lidožroutů. Náčelník jim řekl: Když mi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, pustíme vás. Jinak vás sežereme. Každý dostal dvě dřevěné koule. Rus začal žonglovat. Náčelník říká: To už jsem viděl, sežrat! Američan zvedne ruce nad hlavu a koule mu začnou obíhat kolem těla. To už jsem taky viděl, sežrat! Najednou náčelník vykřikne: Podívejte na toho Slováka, to jsem ještě neviděl! Jednu kouli rozbil a druhou ztratil!